tag:blogger.com,1999:blog-190287722011-04-21T12:07:27.435-07:00EH...DEFINO ISSO AQUI COMO PSICODELISMO SUREALISTA BARATO...TcH3http://www.blogger.com/profile/03728182510300608552noreply@blogger.comBlogger11100tag:blogger.com,1999:blog-19028772.post-1132153598056153112005-11-16T06:35:00.000-08:002005-11-16T07:06:38.063-08:00<span style="font-size:180%;"><span style="color:#33cc00;">Tch3 tChE tcH3 Tch3 tChE tcH3 Tch3 tChE tcH3Tch3 tChE </span><span style="color:#ffcc00;">tcH3Tch3 tChE tcH3Tch3 tChE tcH3Tch3 </span><br /><span style="color:#ff0000;">Tch3 tChE tcH3Tch3 tChE tcH3</span><br /><span style="color:#33cc00;">Tch3 tChE tcH3Tch3 </span><br /><span style="color:#ffcc00;">Tch3 tChE </span></span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">Tch3</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />a salvação<br /><br /><br />Como conseguir rser feliz com a sua insanidade mental:<br /><br />1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado, põe os óculos escuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles diminuem a velocidade.<br />2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar.<br />3) Encoraja os teus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincrinizada contigo.<br />4) Cola o teu cesto do lixo sobre a mesa e escreve nela “ENTRADA”.<br />5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.<br />6) Põe café descafeinado na maquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeína, muda para café expresso.<br />7) No verso de todos os teus cheques escreve “Referente a suborno”.<br />8) Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com “isso é o que tu pensas”.<br />9) Termina todas as tuas frases com “de acordo com a profecia”.<br />10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.<br />11) Não uses pontuações.<br />12) Sempre que possível, pula em vez de andar.<br />13) Pergunta às pessoas de que sexo são. Ri histericamente depois delaas responderem<br />14) Canta opera com os actores.<br />15) Vai a um recital de poesia e pergunta porque é que os poemas não rimam.<br />16) Descobre onde é que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar. (Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto)<br />17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que estás a fazer. Por exemplo: “Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta à esquerda”.<br />18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretária. Põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.<br />19) Quando sair dinheiro da caixa automática, grita de alegria.<br />20) Ao sair do Zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando: “Salve-se quem puder, eles estão soltos”.<br />21) À hora do jantar, anuncia aos teus filhos: “Devido à nossa situação economica, teremos de mandar um de vocês embora”.<br />22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita: “Amor, a tua mãe chegou!”.<br /><br />Boa reforma!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/19028772-113215359805615311?l=tchecp2.blogspot.com' alt='' /></div>TcH3http://www.blogger.com/profile/03728182510300608552noreply@blogger.com0